打败婚姻的不过是一地鸡毛

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       有位妹子下班回家,先去接孩子,然后匆匆买菜做饭。一家人吃完饭,她给孩子辅导功课,老公躺在沙发上刷手机,她他把碗洗了。过了一个多小时,孩子的功课辅导好了,老公还躺在沙发上刷手机。

她再次提醒说你把碗洗了吧!
老公说知道了,等下会洗的,你忙自己的事情去吧!
于是,她给孩子洗澡孩子调皮,把她也弄得全身湿透了,她也顺便洗了个澡。
孩子哄睡了,在卫生间把自己和孩子的衣服洗完出来阳台上,老公还在沙发上看手机,桌上的碗一动不动。
老公看见她出来说你别催了,我会洗的。
她把客厅里孩子的玩具收拾好,地扫干净,已经晚上11点多了,桌上的碗还是没有动。
按照以往的惯例,她看不过去就会自己洗了。但这一次,她没有洗,她想看看如果她不洗的话,他到底打算什么时候洗。
到了晚上12点,老公呵欠连天地回房了,她忍不住问:你碗洗好了吗?
老公说明天再洗吧,今天太晚了,想睡觉了。
那一晚,她没有和老公再说一句话。
第二天,老公起来问她早餐做了吗?她说锅碗还没有洗,没有工具做早餐,老公看了看那堆碗说,那我出去吃吧!
她又一次忍不住问,你不是说你会洗的吗?你打算什么时候洗?
他说早上上班来不及,没时间洗碗,回来再洗吧!但神色中已经很不高兴了。
她忍住自己想去洗的冲动,把孩子送到学校,自己也去上班了。
晚上接孩子回来的时候,碗依然没洗。
这一次,不等她开口,老公先不爽了:不就几个碗吗?你洗一下又怎么了,非得一直盯着我吗?夫妻之间一定这么斤斤计较吗?
这一刻,她脑海里闪过离婚念头。她知道自己不是一时冲动,也不是遇到老公出轨时的伤心欲绝,而是被日日夜夜的失望寒心滋长起来的。
有了这个念头,她突然觉得自己像解脱了,不再对他有任何期望要求,也不再生气失望纠结,感觉自己内心里如释重负,重生了一般
当她提出来时,老公炸毛了,说你有病吧,就为了几个碗要离婚男人都不喜欢干家务,这不很正常吗?至于为了这个离婚吗?
父母知道后也吓了一跳,当他们得知是因为洗碗这个小事,开始劝她他一没出轨,二没家暴,因为没洗碗就要离婚,是不是太草率了?
故事到这里,讲完了,结局只能靠我们猜测。我估计,故事里的男主女主,很大概率不会离婚。但女人如释重负却提示她压抑太久了。很多网友说能够理解上面那位女人的心情。有人说,类似的场景在自己家里也发生,甚至男主讲的话都几乎一模一样不差几个字。
婚姻到底出了什么状况
故事里的女人决不可能只是因为几只碗没有洗就提出离婚。想想看,孩子已经上幼儿园了,他们结婚也得好几年了,相信她老公这种表现不可能是第一次。
她心寒的不是这几个没洗的碗,而是长久以来,他的自私和冷漠。
一个女人,要上班赚钱,又要照顾孩子,还要包揽家务,买菜做饭洗衣打扫卫生,日复一日,月复一月。她也是血肉之躯,不是铁打的。她的老公作为一个男人,连洗碗件最最普通的家庭劳动都不愿意与妻子分担,答应下来了迟迟不主动做,被催促了几次反而越发不耐烦,后来竟然指责妻子斤斤计较、小题大做……存在对妻子对家庭来说有什么意义?只是出去工作,拿钱回家,不出轨,不家暴,就是好男人了吗?
我一直以为,爱情是无怨无悔地为对方付出,不为索取,不求回报。但是,我不要求你为我做什么,并不等于我不期待你为我做什么,不等于你没有义务为我做什么。
两个人各自脱离父母的呵护,彼此间,缔结姻的约定是为了追求幸福人生为了在这个世间,有个人与自己携手共度人生的美好时光,也共同面对风风雨雨,一起陪伴,互相扶助,走向人生的终点。所以,我为你所有的付出,是我对婚姻应尽的义务,更是我对婚姻的责任。同样,你,也一定有应尽的义务,必须的责任。如果一方付出,甚至不惜牺牲自己的利益,另一方却只有安心地享受家庭就失去了平衡。
有人说家是讲爱的地方,不是讲理的地方。爱是夫妻双方的互动,当一方付出了爱,而另一方没有响应,那就只能讲理讲公平了。爱其实是一个动词,是动动嘴皮子说“我爱你”就真的是爱了,而是要落实到行动上的,就像故事里的男主,嘴上答应着去洗碗却没有一点实际行动,反而指责妻子斤斤计较。男主以他的自私,一点点地消磨了妻子心中的爱意
故事没有告诉我们结其实,不外乎四种结果:
一、男人从此彻底醒悟开窍,疼爱女人,下定决心做一个好丈夫,好父亲,家务活夫妻俩合理分工,有商有量,互助互补,家庭从此回归幸福和睦。
二、女人在父母、孩子和家庭势力的压力下妥协,继续当她的老妈子,默默忍受,男人继续涛声依旧,当他的甩手掌柜。孩子受不良家庭氛围影响,既不尊重母亲,也无法尊重父亲。
三、为了老人和孩子暂时不离婚,两人从此各过各的,形同陌路,孩子夹在中间感受不到家庭的温暖和幸福,自卑冷漠。
四、女人大彻大悟,下定决心放弃那段失败无望的婚姻,开始全新独立的生活,幸福生活自己创造。
在我看来,第一种情况是皆大欢喜的结局,但是想要一个自私自利而又极度自恋的男人脱胎换骨、痛改前非可能性不大。社会上巨婴型的男人不在少数他们在求偶过程中常常会锁定那些有传统观念、有教养、会共情、付出型女性并使出浑身解数,而一旦结了婚,就立即把注意力投向别处,或工作,或是自己的业余爱好,而不是身边的爱人。
有责任心的男人是培养出来的,缺乏责任心的男人是出来的婚前,因为没有吃住在同一个屋檐下面,巨婴型男人的缺陷往往难以被女性察觉,而一旦进入婚姻,男人的种种陋习就显露无遗。当然,这种男人并非不可以实现华丽转型,只是苦了女人,女人要在生儿育女之前,先把身边这个男人培养成人, 然而这是绝对出力不讨好没有胜算的事。
在孩子到来以后,家务活成倍地增加。出于母性本能,女人在养育孩子身上不得不花费大量的时间和精力。没有男人的支持,养育孩子的过程将是非常辛苦劳累的。如果身边的男人还没有长大,不能主动在妻子照顾孩子时共同承担力所能及的那一部分,“丧偶式”育儿婚姻就出现了。
当今社会,够打败婚姻的,要么,是一方或双方对婚姻的背叛,要么,就是一些日积月累的鸡毛蒜皮故事里的女人决不是因为男人没洗那几个碗而决定离婚在女人心头,其实早已经摞起了一堆堆没洗的碗,如山一般。
写于2022年6月24日
琪子 发表评论于
很有意思的故事。结局如何?不同人有不同的说法。我希望你把这个故事继续下去.....
zhouan54 发表评论于
http://youtu.be/WioQGUp9I44
30秒开始是她们的Punch Line。 11:30 秒是她们的那一场表演。我很喜欢她们两个,内容确实很棒,很新颖。
zhouan54 发表评论于
很喜欢你的这篇文章。洗碗的这一幕在每一家上演。第四季脱口秀大会上,颜怡颜悦讲了一个段子,幽默地重现这一场面。我过一会儿找到链接后再post 上来。我做到双赢(第一种结局)。以后我写一篇文章,分享自己的历程。
齐风猎 发表评论于
回复 'Wafik' 的评论 : 婚前很难和对方原生家庭有太多的接触和了解。通过对方的讲述而了解不一定准确,因为可能是美化过的。而女方自己的原生家庭也可能是重男轻女,父亲大男子主义,母亲顺从付出型,比较传统,或父母过于严厉管束,女儿讨好型人格等等。谁都有可能是带着伤带着某些成见进入婚姻的。 婚姻里谋爱的能力,和双方的沟通方式,情绪管理,价值观,生活习惯方式都有关系。不幸的婚姻有各自的不幸,幸福的婚姻却是相似相通的。
Wafik 发表评论于
婚前看男方的父母家庭,如果男人的原生家庭是父惜母的,你的訴求有共同語言,狀況能得到改善。他的原生家庭不支持你就完了。
齐风猎 发表评论于
回复 'Firefox01' 的评论 : 结果1很难实现,但是值得尝试,需要双方的努力。沟通后没有效果再说分开。有成效的话在互相鼓励下是可能的。婚姻的基础除了激情还有信任和尊重。前者随时间在消退,后二者需要长期培养用实际行动赢得,要共同彼此珍惜。毁坏很容易,重建很难。
齐风猎 发表评论于
回复 '心已远' 的评论 : 你的疑惑是这女人一开始为什么要选这样的男人结婚吗?现代人结婚的理由各式各样,很多是为了错误的原因进入婚姻,还有很多是为了错误的原因拖着不离婚。 所以别扭的将就的不幸福的婚姻很多。 婚前睁大眼睛看的喜欢对方的方面和婚后实际带来不良感受的特质可能是同一件事的两个方面。对人大方追求品质变成了花钱大手大脚,生活节俭变成了小气鬼斤斤计较, 文静安静变成了沉闷无趣,有条理守规矩变成了僵硬无弹性。呵呵,优点变缺点,曾经喜欢的点变难以忍受的点。归根结底还是爱的连结不足,爱被生活琐事消磨殆尽。
齐风猎 发表评论于
回复 '家有好宝-夏静子' 的评论 : 女性要改变自己的圣母心。有些家务活只要开始做,就要有心理准备打算做一辈子。如果不愿意,就商量好怎么合理分配。 人是很难改变的,除非自愿,为了让自己成为更好的爱人。
齐风猎 发表评论于
回复 '福寿里' 的评论 : 家有儿子的照着理想男友标准来培养。家有女儿的教会她辨别追求她的男性是真心爱你还是爱他自己。
齐风猎 发表评论于
回复 '家宴' 的评论 : 是的。当一个人过比两个人还要舒心安宁的时候,经济独立精神独立的女性会选择远离让自己痛苦的人和事。
齐风猎 发表评论于
回复 '^oo^' 的评论 : 对一个女人来说,降低要求放过自己,男人会挑三拣四不满足的。无解。
^oo^ 发表评论于
忙不过来,请人帮忙。如果请不到人帮忙,就降低要求,放过自己。
家宴 发表评论于
一不太现实,二和三都很委屈,四不一定最佳,但正在被越来越多的人选择。
福寿里 发表评论于
曾仕强老师曾经给出"理想男友"的三条标准:有责任心;有眼光和理想;有执行力。供参考
家有好宝-夏静子 发表评论于
这就是被惯出来了。一开始没有分配好,习惯养成就很难改变了。
ahniu 发表评论于
女人要求太多,工作家庭都要。
男人贡献太少。
心已远 发表评论于
我疑惑,这样的男人,一开始为啥要结婚呢?不愿意做家务的男人其实很容易在恋爱阶段暴露的
Firefox01 发表评论于
记得刚学英语时,有一条谚语:Well begun, half done. 意思是说,良好的开端,是成功的一半。我觉得,婚姻刚开始的时候,即磨合期,二人的角色没有定位好,没有打下良好的基础,久而久之,已形成定式。这时候再改,难度很大,如果二人坐下来,好好沟通,讨论一下,也许可以改变,尽管大男子主义很盛,男人的头脑似乎简单、表面。
thequeens 发表评论于
it won't be an easy decision.
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